Vicevi

Napisite jedan dobar vic ovde.

Evo jedan:

Sreli se Muja i Hasa sa tarzanom i Citom.
I kaze Tarzan: "ja Tarzan, a on Cita".
A Muja na to:"Ja bolan Muja, a on ne cita".

prelazi dete ulicu i pregazi ga kamion crvene boje na kome pise plazma nedati da odrastes

Naterala ciganka malog cigu da se tusira i on se tako trlja neko vreme pa kaze:,,MAMO SKINUO SAM PRVI SLOJ'' a ona kaze:,,AKO AKO SAMO NASTAVI'' I on se trlja jos neko vreme pa kaze:,,MAMO SKINUO SAM DRUGI SLOJ'' a ona kaze:AKO AKO SAMO NASTAVI'' I onda se ciga jos neko vreme trlja pa kaze:,,MAMO NASAO SAM ONU MAJICU STO SAM IZGUBIO PROSLE GODINE!!!''

Visi jabuka na grani, zrela, socna, pupasta, crvena. Gleda je crv:

- Tako bi joj rado us'o!

Pa gleda sa koje strane. Vrabac gleda crva:
Da li da ga pojedem ili da ga ne pojedem. Bolje malo on prvo
da gricne one jabuke, da se malo podgoji, sto da mi bude
jedan zalogaj kad moze da mi bude ceo obrok?

Vrapca gleda macka:

- Ih,kakav je zgoljav, bolje da sacekam da pojede crva, da se
malo podgoji, pa cu onda da ga capim !

U tom razmisljanju macka se okliznu i pade u potok.

POUKA: Sto je duza predigra to je MACA vlaznija!!!

Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
hleba. Vestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca
pocne da razmislja:

- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana
u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da
cutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb. Tako.

Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu, ugledavsi Gavrana
sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.

L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe zenu !
G: STAAAA !

- ode hleb -

POUKA: Cuti kada ti direktor jebe zenu, jer ces ostati bez hleba

ZAMENJENI POKLONI

Na ћalost, joљ nisam oћenjen, a do duљe bio sam veren, ali do venčanja nije doљlo zbog ovoga:

"Za Novu Godinu hteo sam verenici da kupim rukavice, koje bih joj poslao u paketiću sa pismom. U prodavnici sam sreo koleginicu sa fakulteta koja je kupovala gaćice. Nespretnoљću, prodavačica je zamenila poklone. Tako da je koleginica uzela rukavice a ja gaćice, Poslavљi verenici misleći da su rukavice. Sada zamiљljam verenicu ispod novogodiљnje jelke kako otvara
poklon i čita pismo:

"Draga verenice,

Dugo sam razmisljao čime da te obradujem i dokaћem svoju ljubav. Zadnju put sam konačno primetio љta ti treba pa ti љaljem u paketiću. Ћeleo bih da u njima provedeљ divne trenutke. Ћeleo bih biti pored tebe kada ih budeљ navlačila i tek se u pismu usuđujem reći da bi ih poljubio. Jako su mi se svidele, pa sam bio ubeđen da će se svideti i tebi. Namerno sam uzeo manji broj jer će se vremenom i zbog česce upotrebe raљiriti, a zna se da su lepљe kada su tako priljubljene. Imale su takve do članaka ali љto su kraće brћe se skidaju. Mislio sam kupiti obloћene krznom ali takve bi ti smetale a osim toga krzno golica a i prevruće su љto sam primetio kod koleginice. A probao sam ih i na prodavačici. Uskoro će proleće ali koliko mi je poznato ti ih tada ne nosiљ. Ne zaboravi ih kada pođes sa prijateljicama u diskoteku. Kupio sam namerno takve koje se brzo skidaju ako se ћuri tebi i tvojim prijateljicama. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a koliko znam ti si sa ljudima stalno u kontaktu. Joљ neљto ako ti se ne sviđaju moћeљ ih zameniti prodavačica će ti drage volje dati druge. Kada se budu pocepale nemoj ih baciti jer ću pod stare dane njima brisati naočare budući da su joљ uvek natopljene mirisima koji će me zauvek podsećati na tebe i tvoju ljubav.

Takmičili se Mujo, Haso, Suljo, Fata, Lala, Sosa, Pandur, Ciga, Ciganka, Plavuљa, Crnka, Dizelaљ, Englez, Amerikanac, Francuz, Kinez, Crnac, Jevrej, Musliman, Zeka, Meda, Lav, Vuk, Lisica, Perica...

i pobedi Chuck Norris (koji se nije ni takmičio)!!!

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.
"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"
Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovođa ipita ga : "Kolega, znaљ li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Poљtovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi sretno sleteli na najbliћi aerodrom moramo ћrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koћe, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''

Bezi zeka kroz shumu i viche:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vichi toliko...
Na to ce zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliko si mali, a takve rechi od tebe. Pa joљ mleko
imaљ na bradi, a tako vichesh...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!

Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:

"Je li to kraj mog zivota?"

Bog joj rece:

"Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."

Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.

Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.

zena ostane na mjestu mrtva.

Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:

"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"

Bog je zagleda malo bolje, pa rece:

"Jebi ga, nisam te prepoznao..."

Uhvate skinsi Cigu i pitaju ga:
-"Jel Cigo, jel znas sta ce sad da bude?"
a Ciga ce:
-"Pa, osim ako nije skrivena kamera, najebo sam."

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj
kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono
pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."

Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema
da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa.
njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u
venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je
fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."

Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da
trci cela suma!"

Stoji ћenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuљtati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuљtati prozor misleći da će joj Mujo neљto reći... a Mujo će: "Љta je, i ti prdnula?"

....Dodje Ciga kod doktora i ovaj ga pita shta mu je...

"Pa doktore da ti kazem otvoreno ,Boli me ***** ali stvarno onako me peche."
Doktor mu kaze " Pa moramo prvo onda da uradimo standardne analize : Krvi, Sperme i mokrace..."
Ciga mu odgovara " O pa Doktore to je lako. Chu ti Ostavim GACHE !!!"

Sede Laza Ristovski, Kolina i Ceca u kafani i piju pivo. Kad uđe љiptarski terorista, izvadi prangiju i sve ih izroka. A cela kafana: "To, Lave!!!"

Trazi sin tati pare za grad(pirocanci):Tata, tata daj mi 300 din... a on ce:200 din? sta ce ti 100din, evo ti 50.

Bio na nebu mali andjeo homic. Svaki puta kada su ostali andjeli isli na izlet i brali cvijece on bi nekog od njih s guza ....... Pozove njega Svevisnji na razgovor i kaze mu:-Ako se ne prestanes tako ponasati poslat cu te u pakao.Ali mali andjeo opet po starom....hop-hop i ulet s guza... Posalje njega Svevisnji u pakao ali se nakon nekoliko dana pokajao i odluci otici po andjela i vratiti ga na nebo.Dodje Bog u pakao ,a kad tamo hladno , nema vjecne vatre i svi se smrzavaju...Pita on djavolaa sta je ovo, gde je vatra!Djavo ce njemu:-SAGNI SE TI DA JE ZAPALIS!

jedan fizicki vic - toliko je glup da je fenomenalan:

Igraju zmurke Arhimed, Njutn i Paskal. Arhimed broji, Paskal pobegne i sakrije se, ali Njutn se ne krije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat jedan sa jedan i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i, fala Bogu, odmah ga vidi:
- Ha, Njutn!!!
A Njutn kaze:
- Ne, to je Njutn po metru kvadratnom, sto je Paskal.

Dodje Mujo kuci sa posla i pravo u kupaltilo. A tamo Fata se nagla nad kadu i pere rublje na ruke. Mujo pogleda , skapira priliku i Naguz ije onako jalijashki , mucki s ledja. Kada je zavrshio izadje iz kupatila i onako josh zakopcavajuci shlic pogleda na terasu. KAd tamo FATA shiri vesh!!!!! Zbunjeni Mujo izadje na terasu pa je upita:
"Jel` Fato kad ti izadje iz kupatila i stize na terasu ???"
"Pa nisam ja ni bila u kupatilu.", odgovori Fata.
"Pa ako ti nisi ko je onda.?", zacudi se Mujo
"Doshla je Mama u goste." , odgovara Fata.
"AAAA Doshla ti je Mama", Mujo ce zadovoljno
"Ne Mujo doshla je TVOJA Mama..." p) !!!!!

- Jedini nacin da ciganka ostane nevina:
• Da je jaca od mladjeg burazera,
• brza od starijeg,
• da joj je cale u zatvoru.

Upecao bosanac zlatnu ribicu.
Ribica:" Pusti me i ispunicu ti tri zelje.

Bosanac:" Koje?"

Pacijent :"Doktore imam amneziju."

Doktor:" Sta imate?"

Pacijent:" Sta, sta imam doktore?"

"Naveo pshihopata devojcicu da podje sa njim u sumu ...

...i posle nekog vremena, kad je mrak pao, devojcica progovori:

Jao sto se ja plasim mraka>>

...a psiho:

Jao kako cu ja sam kuci>>

Vratio se Mujo iz Iraka u Bosnu. Postao lokalni heroj. Dodju ljudi iz bosanske vlade, hoce da nagrade Muju. Nude mu oni razne poklone, ali Mujo nista ne prihvata. Hoce da mu dignu spomenik, ali on nece ni to. Na kraju odlucise da mu daju pare, ali ne znaju koliko. Pitaju Muju sa koliko je zadovoljan, on skromno rece: "Neka bude onoliko maraka koliko ima centimetara od vrha mog k..ca do mojih jaja." Pocese ovi da ga odgovaraju od toga, kao to je malo za takvog heroja. Ipak na kraju pristase i pocese da mere. Pocese od vrha. Jedan ecntimetar, dva, tri, cetiri, pet, sest, sedam... "Bolan, Mujo, gde su ti jaja?"
"Ostala u Iraku."