Vicevi

Sudare se coravi i zrikavi:
ZRIKAVI: Budalo jedna, sto ne gledas kuda ides?!
CORAVI: A sto ti ne ides kuda gledas

vozi ciganin konjsku zapregu. zaustavlja ga policajac.
"stani cigo, sta to vozis?"
"evo, drug policajac, akumulatore i stare novine...."
"a drogu?"
"nemamo mi cigani drogu drug policajac..samo stare novine...."
pretura pandur po kolima i nadje flasu coca cole od 2 l punu bele tecnosti.
pobedonosno: " a OVO cigo? aaaaaa?"
"nije to droga drug policajac, to je seme od KOKOSA"
"kakvo bre seme od kokosa, to je droga" rece pandur pa dobro otpije iz flase.
"pazi nije droga, stvarno....ajde cigo bezi, zaustavljas saobracaj"
"evo idem drug policajac....." oshine konja bichem "dji KOKOSE, dji, dji......"

Odveo Haso sina Mujicu i zenu na pecanje.
Pecajuci tako, upeca zlatnu ribicu..
Kaze im ribica..
"Pustite me , ispunit cu vam tri zelje"..
Skace mali Mujica "Ocu jeza, ocu jeza..."
Progovara otac Haso "jebo ti jez mater..."
Vristi majka..."Vadi jeza,vadi jeza.."

Kaze kurac jajima:
-Veceras vas vodim na party!
-To si rekao i prosli put,pa si ti usao unutra,a mi smo ostali napolju...

Ide Plavuљa ulicom i liћe sladoled...
Nailazi druga Plavuљa i zaustavlja je:
- Izvini, da te pitam, gde si kupila VEЋBANKU?

Peder se budi ujutru i vidi svog momka kako drka u kesu.
- Љta to radiљ?
- Pakujem ti rucak!

Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. u zlo doba krava obavi
fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan
gomilom govana, poce da se koprca, pokusavajuci da izade. u tom naide
macka, izvadi ga i ... pojede.

1. POUKA: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
2. POUKA: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do kolena.
3. POUKA: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi

Zec upadne u potok. Voda ga nosi, 'oce da se udavi. ugleda lisicu:

Z: Lijo, pomagaj!
L: Sto da ti pomognem, ti si zec a ja sam lisica?
Z: Pogledaj kol'ku repinu imas, zabaci ga u potok da se ufatim
i spasem. Oduzicu ti se !!!"

Lisica zabaci rep, zec se uhvati i spase, bog-zna-kako zahvalan. Ne
prodje dugo, padne lisica u potok. Ugleda zeca:

L: Zeko, zeko, jel' se secas kako sam te izvukla, ajd' sad ti
meni pomagaj !!!
Z: 'Ocu, kako da necu !!! Zabaci svoj repic u potok,ali ovaj
kratak, klizi lisici iz sapa, ne moze da ga uhvati, hoce da
se udavi. Vidi zec nema pomoci, ode do svog kadilaka
nedaleko parkiranog, uze sajlu, baci je u potok i spase lisicu.

POUKA: Nije vazno koliki ti je nego kakav auto vozis!!!

Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htele
da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i
zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise
po repu i otseku joj pola istog. druga, kao i prva zavrsi ziva s druge
strane sa odsecenim delom repa. Treca, videvsi kako su prosle prve
dve, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj
rep, padne i tockovi joj odseku glavu.

POIKA: Kad macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.

Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoci vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaze:

- Crvenkapo, sidji, necu ti nista!
- Ma daj, ne truni. Mislis da nisam citala pricu. Ja sidjem,
ti me pojedes.
- Sta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadzic. Sidji slobodno.

Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadzic. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:

- Sidji Crvenkapo, valjda si citala pricu. u njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma sta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.

Sidje Crvenkapa, kad lav skoci i pojede je!

POUKA: Rusima ne treba verovati!

. Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita
gde da nadje devojku. Cale mu kaze:

- Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi
na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja
nastavi dalje, ta je postena.

Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!

idu dva balona i jedan kaze: pazi kaktussssssssss a drugi:gde ga vidissssssssssssss

ajmo malo crni humor


Zaљto ne treba da se bijeљ sa Saљom Matićem?
Ne gleda gde udara!

Sta je zadnje proslo tosetu kroz glavu?

Karburator

Doљao Toљe u prodavnicu automobila i pita:
• Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
• Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!

Љta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Љerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!

pita sin mamu:mama daj mi malo cokolade
mama:ispruzi ruke
sin:ali mama ja nemam ruke
mama:nema ruku nema cokolade

Doљao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraљe u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme piљtolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
• Čika Hitler, ja imam jednu malu ћeljicu.
Hitler joj odgovori:
• 'Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
• Ja bih htela malo duћe ћiveti.
Hitler razmiљlja, razmiљlja i kaћe joj:
• Dobro, 'ajde stani na kraj reda!

Juče sam dobio novi radio za auto. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Ako kaћete "soul", radio nađe radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kaћete "rock", radio za vas nađe radio stanicu sa rok muzikom. Uћivao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
• Jebena deca!!
A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Dћeksona.

Vrati se ћena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će ћiveti joљ samo 12 časova, pa kaћe muћu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muћ odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustajeљ rano...

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Љte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traћi igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Љta ćeљ ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaћe treneru a trener se oduљevi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaћe:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaћe u bazenu, kad on - joљ bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako joљ i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde traћiљ?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaћe trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proљlo 20 sekundi, nema ga. Proљlo 40 sekundi - niљta. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ћiv, pljujući vodu kaћe:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

zasto je Hitler izvrsio samoubistvo

stigo mu racun za gas

Čoveku javljaju da je njegova ћena doћivela saobraćajnu nesreću i da je u bolnici. Dotrči on u bolnicu, nađe lekara, a ovaj mu kaћe:
• Znate, imam jednu dobru i jednu loљu vest.
• Dajte prvo loљu.
• Pa, vaљa ћena je teљko povređena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kičmu, љto znači da će biti teљki invalid. Ne moћe da se pomera. Moraćete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate, nosite od kolica do kreveta... i tako sve do kraja njenog ћivota.
Čovek trenutno padne u očajanje, počne da drhti, rasplače se, ali ipak pita koja je onda dobra vest.
• A da, dobra vest... Pa dobra vest je da njen ћivot nije dugo trajao - umrla je na operacionom stolu.

Otac grdi sina:
• Kakve su vam to blesave igre! Joљ ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina...